جومونگ ، امپراطور بادها

*سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد

*داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است

*براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد

*مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است

*هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد

*اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد

*مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند

*در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد
*و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ...

*يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد

*هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

*هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد

*به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد

*هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد

*در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاری.

خودم می خورمش

روزی جمعی از مریدان شیخ نزد شیخ آمده اند و گفتند :یا شیخ مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رایج گردیده و دختران بسیاری این البسه بر تن می کنند.
در مذمت شلوار کوتاه چیزی بگو تا دختران از پوشیدنش صرف نظر نمایند.

شیخ ما خروشید و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فایده بسیار است و من در مذمتش هیچ نگویم
گفتند: یا شیخ ! فایده اش چیست؟؟؟؟
شیخ ما گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زیر گردند و پایین را بنگرند.
چون پایین را بنگرند هم از گزند تیرشیطان در امان مانند هم از شر چاله های خیابان که شعرای بنام سروده اند:

الا دختر که شلوارت بلند است بیا از کوچه ما هم گذر کن برای حفظ من از شر شیطان کمی شلوار خود کوتاه تز کن

1-وقتی که شوهرتان از سر کار می آید با ابروهای گره کرده و لب های ورچیده و صورتی بر افروخته به استقبالش بروید و تا می توانید به او چشم غره بروید( و به اصطلاح گربه را همان دم در خفه کنید)

2-اگر همسرتان کمی دیر آمده تا میتوانید سرش غر بزنید و فریاد کنان قبل از اینکه لباس هایش را عوض کند بازخواستش کنید حتی اگر لازم شد از لوازم جانبی هم استفاده کنید(مثل ملاقه و دمپایی و ...)این کار لازم است تا همسرشما سریع به حرف بیاید.

خلاصه به هر طریقی میتوانید احساس خود را از ورود شوهر به منزل ابراز کنید و دق دلی خود را خالی کنید.

3-اگر همسرتان از سر کار آمده و خیلی گرسنه است و مانند نوکرها به شما دستور میدهد که سریع میز را بچینید میز را حداکثر 20 تا 30 دقیقه بعد بچینید و یا برای اینکه حالش بیشتر جا بیاید غذایش را پر از فلفل قرمز بکنید.

4- ودر موقع صرف غذا تا میتوانید از بچه ها گله و شکایت کنید یا از کارهای روزمره شکوه کنیدو یا در خواست پول و سایر توقعات که کاملا" حق شماست را از او بکنید . ( و خلاصه نگذارید که بفهمد چی کوفت میکند. )

5-اگر همسرتان سرش درد میکند و حوصله حرف زدن با شما را ندارد بچه ها را با اسباب بازی های پر سر و صدایشان به نزدیک او بیاوریدو یا صدای تلوزیون یا ضبط رل تا جایی که میتوانید بلند کنید.

6-اگر همسرتان سکوت میکند و به فکر فرو میرود به او این اجازه را ندهید چون او کلا" چنین حقی ندارد که تا وقتی شما هستید به چیز دیگری فکر کندپس تا میتوانید فکرش را به هم بزنید و نگذارید با تنهاییش حال کند و در ضمن باز هم میتوانید از لوازم جانبی مثلا" یک لیوان آب یخ یا ترکاندن یک بادکنک و ... استفاده کنید.

7-اگر شوهرتان خواسته های شما را برآورده نمیکند تا میتوانید پیش او از مردهای دیگر به خصوص همکار مردتان تعریف و تمجید کنید و انها را نزد وی ستایش کنید و دائم خطاها یا مشکلاتش را به رخش بکشید. (تا کمی به خود بیاید )

8-وقتی سر موضوعی از دست شوهرتان کاملا" عصبانی و رنجیده خاطر هستید تا میتوانید سرد و بی اعتنا با او رفتار کنید و یا به او بی احترامی کنید تنهایی غذا بخورید او را نزد دیگران تحقیر کیند و به خواسته هایش ترتیب اثر ندهید به حسودان و معاندان میدان دهید تا از او انتقاد کنند و با کوچکترین چیزی جنجال به پا کنید.( تا حساب کار دستش بیاید)

در آخر : حواستان به حساسیت های شوهرتان باشد

قابل توجه اقایان لطفا" بعد از اینکه بد و بیراه ها را نثار اینجانب فرمودید و یک لیوان شربت آلبالو رویش میل فرمودید منتظر نکاتی که بعدن برای شما اقایان محترم میفرستم باشید

تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه . مثلا:

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و...)

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اوتلوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که *** >>اين ستاره ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کرديم)

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم
(دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه...)

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم.....

من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو

دروغ دخترانه :
1. خیلی میخوامت(ماشاالله دخترهاهمه رو میخوان)
۲.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا)
۳.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش)
۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت)
۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن، پشت خطی داشته باشی)
۶.تا حالا با هیچ پسری انقدر صمیمی نبودم(به جز برادرم)
۷.دوستت دارم(دروغ سال)(که مد شده) »»

زن ها دو وقت گريه مي کنند : وقتي که فريب مي خورند وقتي که مي خواهند فريب بدهند

وقتي زن نداري فقط زن نداري . ولي وقتي زن داري فقط زن داري

آدم هاي سر به زير هرگز توي چاله نمي افتند اما هيچ وقتم آسمون آبي رو نمي بينن

اگر من به درد خودم نخورم ، چه كسي به درد من خواهد خورد؟ اگر فقط به درد خودم بخورم، به چه درد خواهم خور

سال 2200: پسر : مامان من چه جوری به دنیا اومدم؟ما مان: خیچی عزیزم از تو اینترنت دانلودت کردیم

غصه نخور کفش نداری یکی رو دیدم پا نداشت

خواستم بگم تو گلمی دیدم تو خیلی بهتری- خواستم بگم تو ماهمی دیدم تو خیلی قشنگ تری- خواستم بگم تو جونمی دیدم از جونم عزیزتری- اصلا تو کارت سوخت منی

تو خري گاوي الاقي سگي سوسكي گربه اي وزقی گورخری مارمولكي نديده اي؟

توجه:بقیه در ادامه مطلب

ازدست ندید

براي اينكه زن‌ذليل خوبي باشيم كافي است به 15 قانون زير كه ساخته و پرداخته ذهن زنان است، توجه نموده و آنها را به دقت رعايت كنيم
زن، هميشه قوانين را وضع نموده و تصويب كند
قوانين ممكن است بدون اطلاع قبلي تغيير كند
امكان ندارد مردي تمام قوانين را بداند
چنانچه زن شك ببرد كه مرد تمام يا برخي از قوانين را مي‌داند، مي‌تواند بلافاصله قوانين را تغيير دهد
زن هرگز اشتباه نمي‌كند
چنانچه به نظر آيد كه زن در اشتباه است، علت آن است كه مرد حرفي بيجا و اشتباه بر زبان آورده يا كاري اشتباه كرده كه باعث سوء تفاهمي آشكار و در نتيجه، اشتباه زن شده است
چنانچه مورد بالا اتفاق افتاد، مرد بايد بلافاصله معذرت بخواهد، چرا كه او باعث سوء تفاهم شده است
زن مي‌تواند هر زمان كه اراده كند، تصميم خود را عوض كند
مرد هرگز نبايد بدون رضايت صريح زن، تصميم خود را عوض كند
زن حق دارد در هر زمان عصباني يا مشوش باشد
مرد بايد در تمامي اوقات آرام باشد، مگر اينكه زن از او بخواهد عصباني شود
زن ممكن است از مرد بخواهد كه عصباني باشد يا عصباني نباشد، اما تحت هيچ شرايطي نبايد او را از نيت خود آگاه سازد
مرد مكلف است، در تمامي اوقات ذهن زن را بخواند
در تمامي اوقات و در هر زمان و مكان آنچه مهم است اين است كه منظور زن چه بود، نه اينكه چه گفت.
چنانچه مرد هر زمان که تصور ميکند درست ميگويد کافي است به بند 5 مراجعه نمايد

اگر شما دختري هستيد طالب آزادي‌هاي پسرانه و مدام جمله «کاش من پسر بودم» ورد زبانتان است، بهتر است عجله نکنيد و قبل از تغيير دادن جنسيت خود روش زير را امتحان کنيد.

شما براي پسر شدن (البته فقط ظاهري، اونم نه کاملا!) احتياج به يک شلوار جين فاق بلند! داريد. به علاوه يک سوئي‌شرت گشاد و کلفت که تابلو نشه دختري!

اگر موهاي کوتاه تيفوسي داريد که چه بهتر وگرنه اگر موهايتان بلند است و به هيچ وجه حاضر به گذشتن از آن نيستيد، از يک کلاه کپ استفاده کنيد.

اگر حتي کلاه کپ هم نداريد!، مجبوريد کلاه کپ پسر عموي ۱۰ سالتان را که کله‌اش اندازه‌ي فندق است، قرض بگيريد!

اگر مي‌خواهيد تيريپ شويد!، يک عينک آفتابي را به عنوان چاشني به محلول مورد نظر اضافه کنيد!

حالا شما يک پسر بيريخت بدقواره هستيد!

حواستان باشد هنگام خروج از خانه برحسب عادت از مواد مخدره! مثل ماتيک و... استفاده نکنيد. چون يه کم تابلو است!

حالا وارد خيابان مي‌شويد. اگر در طول راه کسي از شما ساعت پرسيد، هيچ احتياجي نيست با آن صداي کشيده‌ي جيغي مانند پاسخ بدهيد! چون اين بار هم کمي تابلو مي شويد!

 خواستگاري خر خري آمد به سوي مادر خويش ******** بگفت مادر چرا رنجم دهي بيش برو امشب برايم خواستگاري ******** اگر تو بچه ات را دوست داري خر مادر بگفتا : اي پسر جان ******** تورا من دوست دارم بهتر از جان ز بين اين همه خرهاي خوشگل******** يكي را كن نشان چون نيست مشگل خرك از شادماني جفتكي زد ******** كمي عرعر نمودو پشتكي زد بگفت : مادر به قربان نگاهت ******** به قربان دوچشمان سياهت خر همسايه راعاشق شدم من******** به زيبايي نباشد مثل او زن بگفت:مادر برو پالان به تن كن ******** برو اكنون بزرگان را خبر كن به آداب و رسومات زمانه ******** شدند داخل به رسم عاقلانه دوتا پالان خريدند پاي عقدش ******** يه افسار طلا با پول نقدش خريداري نمودند يك طويله ******** همانطوري كه رسم است در قبيله خر دانا كلام خود گشاييد ******** وصال عقد ايشان را نماييد دوشيزه خر خانم آيا رضائي ******** به عقد اين خر خوشتيپ در آيي يكي از حاضرين گفتا به خنده ******** عروس خانم به گل چيدن برفته براي بار سوم خر بپرسيد ******** كه خر خانم سرش يكباره جنبيد خران عرعر كنان شادي نمودند******** به يونجه كام خود شيرين نمودند به اميد خوشي و شادماني

 یک نصیحت مادرانه: روزها استراحت کن تا شبها راحت تر بخوابی

دلم برات تنگ شده بود حالا فهيدم چرا...
چون مال کش شلوارم بود!

می دونی فرق تو با پینوکیو چیه؟
پینوکیو آدم شد ولی تو آدم نمی شی!

 اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!
چاکر شما: سوسک!

 زنها دو وقت گریه می کنن:
1- وقتی که فریب می خورند.
2- وقتی که می خواهند فریب بدهند!

بقیش حدود ۵۰۰ صفحه بود براتون گذاشتم ادامه مطلب اگر خوشتون آمده روی ادامه مطلب کلیک کنید

این وبلاگ با نظرات سازنده ی شما اداره می شود

_{روز پدر ، تولد حضرت علي ، ولادت حضرت علي ، ميلاد حضرت علي :
بابا . . . جونمي ، عمرمي ، قلبمي . . . دوستت دارم و به شما افتخار ميکنم . اميد که سايه شما تا ابد بر سر ما باشد .}

_{اس ام اس فارسي ، پيامك فارسي ، sms‌ فارسي ، مسيج فارسي :
پدر جان روزت مبارک . فقط ميتوانم بگويم دوستت دارم و از دور ميبوسمت .}

_{اس ام اس هاي جديد ، sms جديد ، پيامك جديد ، پيام كوتاه جديد :
بابا جون ، ميدونم خيلي عذابت ميدم ولي جوونيه و هزار جور شيطنت ، شما به بزرگيه خودت ببخش و بدون كه از تموم وجودم دوستت دارم .}

_{فا اس ام اس ، اس ام اس هاي تبريك روز پدر ، sms تبريك روز پدر :
پدر جان ، نگاه مهربان و صداي دلنشينت هميشه مرحم دل من در اين غربت است ، بدان كه براي من بهتريني . روز پدر مبارك باد .}

_{پيامك براي تبريك روز پدر ، پيام كوتاه براي تبريك روز پدر به پدران :
پدرم راه تمام زندگيست ، پدرم دلخوشي هميشگيست . روزت مبارك باباجون}

می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
  

SMS عاشقانه از طرف ترک:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...
  

ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
  

از ترکه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون
  

در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می كاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم
  

به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سوي استفاده ميکنيد
  

از يه نفر ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110
  

يه نفر ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. اون هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
  

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه
  

ببخشید حوصله نداشتم تبدیلشون کنم به فارسی ولی اینیکی ته شه

vakoneshe afrad ba didane BENZ 500 SLK

 Amricayi Oh my God , Arab :ahsant , Englisi oooh

 very nice , Italiayi : molto bella , Irani : pedar

!!! sag

Torke mire badan sazi, Morabie mige ke hafte aval badan dard dari. Torke mige pas man az hafte dovom miyam

 faaleyet haye bad az gozedan : 1- negah kardan be cheshme degaran 2- hefze etemad benafs 3- talash jahate parakande saze bo 4- farar harche saretar az mahale hadese

Torke be GF kharejish : I love u. GF: I love u Too. T: I love u Three. Gf: What? T: Kilowatt, Megawatt,Gore babat! ba man kal kal mikoni kore khar??

tablighe torky: khamir dandane poone, cheshmo nemisoozoone

be torke migan daro beband havaye biroon sarde , mige hala farz konim man daro bastam , havaye biroon garm mishe ???

dar 3 ja harfa ro nabayad bavar kard ... 1- harfaye paye manghalo ... 2 - harfaye paye manbaro ... 3 - harfaye tooye baghalo

matalak e basiji 2008 : khaahar tanet booye karbalaa mide,shahidetam be emaam

چرخه زندگی آقایان

بچگی : مامان ذلیل - جوونی : دوست دختر ذلیل - میان

 سالی : زن ذلیل - پیری : فرزند ذلیل - بعد از مرگ :

ذلیل مرده

با عرض پوزش خدمت آقایان ایرانی

ضد حال یعنی:

با ذوق و شوق می ری توی سایت مورد علاقت می بینی نوشته مشترک گرامی داری می یای سر رات چهارتا نون بربری بخر بیار!

داری موبایل داداش مثبتت رو چک می کنی بعد می بینی نوشته  z زنگ می زنی دختره بر میداره می گه ســــلام عزیزم.

می بینی نوشته سایت 18- عکس ...کلیپ...بعد باز می کنی سایت عمو پورنگ باز می شه !

می ری تو اتوبوس بلوتوس بازی کنی می بینی همه آقایون حاجی، خانم ها مادر بزرگ،دارن می رن دنبال مکه ای!

بابا مامانت بهت قول یه هدیه خوب می دن وقتی برات می خرن می بینی نرم افزار آموزشی احکام اسلامی خریدن!

در قلکت رو باز می کنی می بینی توش هیچی نیست جز یه کاغذ که توش نوشته کپی برابر اصل!

داری واسه دوستات کلاس می ذاری ، وقتی کفشت رو در می یاری جورابات سوراخه!

ما می گیم مرگ بر آمریکا! آمریکایی ها می گن خدا شفاشون بده!

تو ایستگاه های بی آر تی میخوای کلاس بذاری به جای بلیت کارت متروی 2000 تومنی میندازی تو سبد.

موقع بالا رفتن از پله برقی مترو جلو 10 تا دختر سه بار بخوری زمین!!

داری با ام پی تری پلایر آهنگ گوش میدی یهو نوار جمع کنه!!

داری تو خیابون به یه دختر تیکه میندازی میبینی از خواهرای کاراته کار گروه ارشاد نیرو انتظامیه.

نیم ساعت منتظر دانلود نرم افزار 5 مگا بایتی هستی سر درصد 98 برق بره!

داری آهنگ جدید محسن چاوشی گوش میدی ببینی یهو ابی و داریوش هم باهاش هم خونی کردن.

واسه خواستگاری کلی تیپ زدی وسط راه پلیس ارشاد از خیابون جمت کنه.

فیلم 3 ساعته خانوم و آقای اسمیت رو توی تلوزیون میبینی اولش میزنه 36 دقیقه.

پربازديدترين سايت ها در ايران و دنيا !

شاید برای شما هم جالب باشه که بدونید بیشترین سایت هایی که توسط کاربران ایرانی بازدید شدن چه سایت هایی هستند یا مثلا تو کشور فرانسه بیشترین بازدید برای چه سایت هایی بوده؟

Alexa یکی از معتبرترین موتورهای جستجو در بخش Traffic Rankings خود به بررسی آمار بازدید تمام دامنه های اینترنت می پردازد و در واقع یک فهرست بزرگ از تمامی دامنه ها و کاربردهای آنان را جمع آوری کرده است...

:: پربازدیدترین سایت های بازدید شده در ایران

:: پربازدیدترین سایت های بازدید شده در کل اینترنت

:: فهرست پربازدیدترین سایت ها در هر کشور

طنز دانشجویی